Um irlandês, um mexicano e um português estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o irlandês disse, irritado:
- Bife com repolho de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar bife com repolho me desse prédio!
O mexicano abriu sua marmita e gritou:
- Burritos de novo! Se amanhã meu almoço também for burritos, me daqui!
O português abriu a sua e disse:
- Sardinha de novo! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me também!
No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita, viu o bife com repolho e pulou para a morte.
O mexicano abriu sua marmita, viu os burritos e pulou também.
O português abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.
No enterro, a mulher do irlandês chorava sem parar, dizendo:
- Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho, eu nunca mais teria posto na marmita dele!
A mulher do mexicano também chorava:
- Eu poderia ter feito tacos! Não percebi o quanto ele estava odiando comer os burritos!
Todos se voltaram e olharam para a esposa do português:
- Ei, nem olhem para mim. Ele sempre fez seu próprio almoço!
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O cara discutindo com um bêbado:
- Você sabia que cerveja é veneno?
- Bobagem, Hic! A água já matou muito mais gente!
- O quê! Ficou maluco?
- Não, quantas pessoas morreram no dilúvio!?
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A sogra foi ao médico para ver se ainda podia reproduzir:
-Meu senhor eu não aguento mais meu marido vive reclamando que
nós não temos mais um filho porque eu sou lésbica.
-Vamos ver o que eu posso fazer...
O médico pede para a sogra ir para a maca e percebe que
não tem nada errado com ela.
-Minha senhora, seu marido fica em pé ou deitado?
-Em pé.
- É isso minha senhora o seu marido fica em pé.Todas as
vezes que vocês pensaram que estavam transando vocês
estavam pagando um boquete.
- Eu sei doutor, mas eu pensei que também desse para
engravidar pela boca.
-Já que a senhora quer engravidar pela boca, eu sou
especialista em boquete. Podemos pagar um aqui, o que a
senhora acha?
-Já que o senhor é tão bom.
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Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami.
No meio da viagem, um dos cubanos, o mais velho, sofre um
ataque cardíaco e pede como último desejo uma bandeira
para se despedir de sua querida Cuba. Os outros começam a
procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares onde
pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba. Depois de um
tempo se deram conta de que não havia nenhuma bandeira de
Cuba no barco. Mas uma jovem de vinte anos, vendo o
sofrimento do velho, disse que tinha tatuado na bunda a
bandeira de Cuba e se ofereceu para ajudar. A mulher virou de
costas para o moribundo, baixou as calças e mostrou a bunda
com a bandeira tatuada. O velho agarrou a moça com força e
beijou a bandeira emocionado, enquanto gritava:
-Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana,
mi linda terra! O velho continuou com beijos e mais beijos na
bandeira. Depois de um tempo ele disse à mulher:
-Agora vira de frente que eu quero me despedir de Fidel!
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O japonês era meio tímido e levou a namorada pro cinema.
Então ela teve de tomar a iniciativa, com todo jeitinho.
Devagarinho, ela foi enfiando a mão pela braguilha adentro e
nada, aquela dificuldade.
De repente, o japonês diz: - Ta duro, no?
E ela: - É, ta duro de achar.
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