Desculpas Mediocres

Aqui vão 6 Desculpas que são amplamente utilizada por Pessoas Mediocres:

1. Não tenho dinheiro

Não conheço árvore que dá dinheiro e nunca vi cair do céu. Só conheço uma forma de ter dinheiro, trabalhando! Se o dinheiro está faltando, trabalhe mais. Se trabalhar mais não te dá o tanto que você quer, arrume outro trabalho, estude, aprenda, prepare-se, conheça mais pessoas que possam te dar oportunidades. Falar que não tem dinheiro não fará ninguém comover-se com suas lamentações.

2. Não tenho sorte

É engraçado como algumas pessoas, que não se dão bem, que não tem sucesso, colocam a culpa no acaso. Reclamar que não tem sorte é não admitir seus próprios erros. A primeira coisa a fazer quando se comete uma falha, é admitir. Ninguém consegue corrigir falhas se não assumir que falha. Pessoas que sempre reclamam que não tem sorte, na verdade são orgulhosas demais para assumir o que precisam corrigir.

3. Não tenho experiência

É claro que a maioria das pessoas prefere dar oportunidades para quem já tem experiência. É mais cômodo, o risco é menor e dá menos trabalho. Agora, dizer que não tem experiência é desculpa esfarrapada! Trabalho voluntário dá experiência. São tantas entidades que precisam de ajuda e tanta gente querendo uma mãozinha… Ofereça seu trabalho voluntário e em troca ganhará gratidão e experiência. Caso tenha dificuldades em conseguir trabalho voluntário em entidades, seja voluntário em fazer amizades.

4. Não tenho tempo

Todo mundo tem a mesma quantidade de tempo. O dia tem vinte e quatro horas para o pedinte de rua e para o presidente de uma multinacional. Escolher o que é mais importante é o primeiro passo para analisar se o

tempo está sendo utilizado da maneira correta. Todo serviço que não te leva àquilo que você mais quer é um ladrão de tempo. Fazer as coisas como sempre fez sem se preocupar em melhorar os processos é desperdiçar tempo.

5. Não gosto do meu chefe

Seu chefe é você mesmo. Se você é subordinado à alguma pessoa e faz corpo-mole por não gostar dela, na verdade, você está prejudicando a si mesmo. Os colegas percebem, os clientes percebem e não demora,

você será conhecido como uma pessoa amarga, molenga e desleixada. Não gostar do chefe ou de colegas de trabalho não é desculpa aceitável. Se brigou com alguém, faça as pazes. Se alguém te magoou, perdoe. Faça pelos clientes, faça por você. E se, por acaso, não conseguir, despeça seu chefe! Vai trabalhar em algo que te faça feliz. Se não gosta do trabalho que você faz, MUDE!

6. Não gosto de onde eu moro

Procure ver com outros olhos. Quando alguém não é feliz no que faz, costuma por a culpa na cidade onde mora. Tente encontrar coisas que não são especificas de sua área, talvez você encontre algumas coisas que

vão te surpreender. Se não encontrar, MUDE! Existem outras desculpas, se prestar atenção em pessoas medianas, terá uma lista enorme de desculpas esfarrapadas. Conviver somente com pessoas medianas vai

te fazer aprender novas desculpas. Encontrar desculpas para tudo é escolher ser medíocre.

E você, conhece alguma outra desculpa esfarrapada que você sempre escuta?

Dicionário Meio Diferente

Um Dicionário meio Diferente !!!

Alienado: aquele que peida inconscientemente.


Apaixonado: aquele que assume o peido da namorada.


Assassino: aquele que estrangula o peido.


Ateu: aquele que peida dentro da igreja.


Atleta: aquele que peida e sai correndo.


Azarado: aquele que peida e o peido sai alto.


Babaca: aquele que peida para ver a cor.


Boa -fé : aquele que peida e diz "Que cheiro estranho!"
.
Cara-de-pau: aquele que assume o peido e pede remédio para gases.


Cientista: aquele que engarrafa o peido para analisar.


Cínico: aquele que peida e põe a culpa nos outros.


Desastrado: aquele que peida e caga ao mesmo tempo.


Descarado: aquele que força o peido.


Detetive: aquele que peida e procura quem peidou.


Educado: aquele que pede licença para peidar.


Egoísta: aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.


Filho da puta: aquele que peida no elevador lotado depois da feijoada.


Frustrado: aquele que peida baixo e inodoro.


Galanteador: aquele que assume o peido das moças.


Herói: aquele que esta com caganeira e ainda consegue peidar.


Hippie: aquele que considera o peido uma manifestação de arte.


Idiota: aquele que peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.


Incendiário: aquele que e acende um fósforo para ver se pega fogo.


Infantil: aquele que peida na água só para fazer bolhinhas.


Infeliz: aquele que pensa que vai peidar e caga na calca.


Ingênuo: aquele que peida sem pensar.


Inteligente: aquele que peida e sai de perto.


Leproso: aquele que peida e vai buscar o cu na esquina.


Louco: aquele que peida e pensa que levou um tiro.


Meteorológico: aquele que peida e diz que foi um trovão.


Músico: aquele que peida em vários tons.


Ninja: silencioso mas mortal.


Oportunista: aquele que aproveita o peido do outro para soltar o seu.


Política: aquele que peida, sente o cheiro, e ainda reclama.


Químico: aquele que peida e analisa o grau de poluente.


Religioso: aquele que peida e vai se confessar.


Secretária: aquele que peida e fala que foi um descuido.


Sensível: aquele que peida e tem a sensação de ter cagado.


Tímido: aquele que tem medo de pensar em peidar.

Curiosidades Engraçadas

*Se ficares a gritar por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terás produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
*Se te peidares constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
*O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros. 
*O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
*Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
*Bater a cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
*O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
*A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
*Alguns leões se acasalam até 50 vezes num dia.
*As borboletas sentem o gosto com os pés.
*O músculo mais forte do corpo é a língua.
*Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
*Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
*A urina dos gatos brilha quando exposta produz luz negra.
*O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
*Estrelas-do-mar não têm cérebros.
*Ursos polares são canhotos.
*Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.

Sexo Anal

Mitos e algumas verdades sobre sexo anal

“Todo homem gosta de sexo anal”

É a mesma coisa que afirmar que todas as pessoas do mundo gostam de chocolate, como generalização é burra, mas devemos admitir que a maioria não dispensa um bombom. Já ouvi amigos dizendo que não é fundamental. Dica: se ele não gosta, não dê para ele, seria como obrigar alguém que não gosta de dirigira a correr na Fórmula 1. Desastre na certa!

“Se ele comer minha bunda vai achar que sou puta”

Olha, não vou negar que isso pode acontecer, afinal de contas, idiotas existem em todo lugar e não há uma placa os identificando para evitar que você saia com eles. Porém, se você sai com um sujeito dessa categoria, merece mesmo ter problemas. Um sujeito normal irá achar normal.

“Se algo der errado ele irá ficar com nojo de mim”

O “se algo der errado” é algo que temos que lidar, a vida é cheia de surpresas e nem sempre todas são agradáveis, mas é isso aí. Vira e mexe temos nosso bilhete premiado. Mas, e daí? Você acha que o sujeito não sabia onde estava se metendo? Tem que estar pronto para emergências.

“O sujeito é um gigante. No meu não!”

Tirando os centauros (figuras míticas, metade homens, metade cavalos), o restante não faz a menor diferença. Por incrível que pareça, essa é uma situação onde o jeito é mais importante que o tamanho. Quem sabe, sabe. Quem não sabe, mesmo com um documento pequeninho provocará estragos.

“Dar a bunda é pecado”

< Não existe pecado do lado debaixo do Equador…>

“Fazer sexo anal é humilhante”

Não sei de onde tiram pérolas como essa… Sexo deveria ser encarado como uma brincadeira entre dois ou mais adultos, não tendo preconceitos e pudores entre os que brincam. Nada entre quatro paredes deveria ser humilhante. Como diria Nelson Rodrigues, se conhecêssemos a intimidade dos outros, nem nos cumprimentaríamos.

“Se eu der não vou mais segurar nada, ficarei frouxa”

Com certeza pode rolar um afrouxamento do esfíncter, funciona assim, se você não estiver motivada, relaxada e lubrificada, pode acontecer sim. Movimentos muito vigorosos também podem dar a sensação temporária de alargamento, mas o músculo do ânus não perde a capacidade de contração e relaxamento.

Por que os homens adoram sexo anal?

Desafio

Homens são crianças em tamanho família, portanto têm obsessão por aquilo que não lhes pertence. Como muitas mulheres fazem o maior doce para dar a bunda, isso só os estimula a querer mais. Ter aquilo que não deixam é um incentivo, praticamente, um desafio. Devo avisar, não adianta fazer cu doce, não sou diabético.

Dominação

Toda relação sexual é composta por pessoas que só podem ter duas características principais: dominante e dominado. Essas personas sexuais podem variar de acordo com o tempo ou com o acontecimento de algum evento relevante. Em uma relação equilibrada é interessante que os dois perfis estejam presentes, o que ocorre, na maioria das vezes seguindo nossas influências culturais. O homem acaba por exercer o papel de dominador e a mulher de dominada. Antes que as pedras comecem a ser atiradas pelas leitoras enlouquecidas, quero deixar claro, estou falando sobre comportamento sexual, o que não tem nada a ver com comportamento social.


Como o sujeito se sente dominante? Da mesma forma que todo ditador, transgredindo, quebrando regras, demolindo tabus. Em nossa sociedade sexo anal ainda é muito mistificado, da mesma forma que engolir porra. O brasileiro gosta de sacanagem, isso é fato, mas considera muitas perversões prejudiciais. Comer uma bunda dá a impressão ao sujeito de que é ele quem manda. Isso é muito antigo, durante os anos do Império Romano muitos imperadores demonstravam poder dessa forma, não importando se o “enrabado” era mulher ou homem. Tudo para mostrar força. Ainda bem que isso mudou, hoje podemos apenas exibir um carro ou outro objeto de desejo! Detestaria ter que comer outro sujeito!

Prazer

Quando bem feito e feito por quem entende, sexo anal é muito prazeroso, posso afirmar, para ambos! Quanto mais é feito, menos dor a mulher sente. É apertado? É e não é. Como lubrificação é essencial, fica meio escorregadio, portanto não imagine você que é o lugar mais apertado do mundo. Quanto maior for o bilau, menor a sensação de aperto. O momento mais legal do sexo anal acontece quando a mulher tem um orgasmo e você está lá atrás. Rola uma vibração muito bacana que é impossível de se obter de outra forma. As paredes do fiofó se contraem involuntariamente e produzem um efeito de sucção.

Método contraceptivo

Alguns homens consideram o sexo anal o método contraceptivo mais seguro que há. Particularmente, acho bom evitar a prática sem camisinha por diversos motivos sendo higiene o menor deles e a possibilidade da transmissão de HIV o maior.


Bom, acho que é isso aí, espero ter explicado como você gostaria. Sexo é muito bom, muito melhor se for feito com quem você ama, o que não quer dizer fazer sempre do mesmo jeito. Variar entre o estilo “amorzinho” e o “hardcore” é bacana. Por isso é importante que aconteça um diálogo aberto a esse respeito. Mesmo quem adora levar uns tapas e ser chamada de vadia pode ser que esteja num dia de cafuné, preferindo ser chamada de amor.

O Festival Americano de Irmãos Gêmeos

O festival americano de irmãos gêmeos

Desde 1976 acontece no primeiro final de semana de agosto o festival Twin Days (Dias Gêmeos) na cidade de Twinsburg, em Ohio. A cidade é a sede deste festival anual para irmãos gêmeos, que em sua primeira edição contou com 36 pares de gêmeos, mas cresceu enormemente desde então e se tornou o maior encontro mundial anual de gêmeos, com cerca de 3 mil conjuntos (gêmeos, trigêmeos, etc) a cada ano, reunindo pessoas do mundo inteiro.

George Best

George Best 
(Nascido dia 22 de Maio de 1946, em Belfast (IRL) – 
Falecido dia 25 de Novembro de 2005, em Londres (ING)


George Best foi um grande futebolista norte-irlandês.
Se consagrou no time inglês do Manchester United, sendo considerado um dos melhores futebolistas de todos os tempos e o melhor jogador irlandês e britânico da história.
O significado de seu sobrenome, em inglês, é "melhor", o que gerou um ditado popular em sua terra natal: "Maradona good. Pelé better. George Best [Maradona, bom. Pelé, melhor. George, 'O' melhor]".

  Início    

Nasceu na capital da Irlanda do Norte, logo após o fim da Segunda Guerra Mundial. Era tão fanático por futebol quando criança que dormia com uma bola na cama.
Aos 15 anos, foi treinar no Manchester United, descoberto por um olheiro do clube que o vira atuar por um time amador de Belfast, os Cregagh Boys. Em 1963, estreou como profissional. O clube ainda vivia no luto causado pela morte, em acidente aéreo, de alguns integrantes da jovem e brilhante equipe que encantara o futebol inglês nos anos 1950, os Busby Babies, os "bebês" do técnico Matt Busby, um dos sobreviventes do desastre.
Tendo continuado no comando do time, Busby aprovaria a contratação do gênio anunciado. Em sua primeira temporada, Best participou do título da FA Cup.

Auge    

Não demoraria a explodir: driblador, provocador e dono de um talento irrepreensível dentro de campo (o que lhe rendeu comparações a Garrincha), formou um lendário trio com o inglês Bobby Charlton(outro sobrevivente) e o escocês Denis Law. Com eles, foi campeão inglês em 1965, o sexto título da história do clube no campeonato. Credenciado para a Copa dos Campeões da UEFA de 1966, o United cruzou nas quartas-de-final com o forte Benfica de Eusébio, Coluna e José Torres, clube cuja equipe-base fora bicampeã do torneio em 1961 e 1962.

Após vitória apertada por 3 x 2 em Old Trafford, Busby determinou cautela e estudo do adversário nos primeiros quinze minutos da partida de volta, em Lisboa. Best o desobedeceu e em doze minutos já havia marcado duas vezes. Os Red Devils fariam 5 x 1 (com ele marcando um terceiro gol) em pleno Estádio da Luz. No dia seguinte, ele era manchete nos jornais ingleses com o título mais cultuável possível pela juventude inglesa daqueles tempos: "O Quinto Beatle". O sonho do troféu europeu naquela temporada, entretanto, acabaria nas semifinais, onde os mancunianos foram eliminados pelos iugoslavos do Partizan.

O apelido ganhou força de qualquer forma, e também devido à vida de Best fora de campo, onde era frequentemente visto com belas mulheres e carros de último tipo, despertava histeria nas adolescentes com seus cabelos longos e esvoaçantes e seu rosto de galã de cinema, metendo-se em altas festas. Tal comportamento boêmio o levaria ao alcoolismo que acabaria com a sua carreira. Com certa frequência, também atrasava-se ou não comparecia a treinos, o que o fez levar inúmeras multas e suspensões.

Ainda assim, sua capacidade devastadora de furar defesas e seu grande carisma esgotavam a imaginação da imprensa europeia, que a cada nova grande exibição procurava um novo adjetivo para qualificá-lo. Após voltar de uma de suas suspensões, que durou 28 dias, marcou os seis gols da vitória por 8 x 2 sobre o Northampton Town. 

Em 1967, veio novo título inglês. O tri quase veio em 1968: Best terminou o campeonato como artilheiro com 28 gols, mas a conquista ficou com o rival Manchester City por dois pontos de diferença. Paralelamente, em nova chance na Copa dos Campeões, o United encarou outra vez o Benfica, desta vez na final, disputada no mítico Wembley. Best marcou o terceiro gol na vitória por 4 x 1 driblando toda a defesa adversária, fazendo do United o primeiro inglês a vencer o mais importante troféu europeu de clubes.

Ao final daquela arrasadora temporada, recebeu a Bola de Ouro da France Football como o melhor jogador europeu do ano. É até hoje o único de todos os irlandeses agraciado com o prêmio. No clube que aprendeu a amar, marcaria 178 golos em 466 jogos, tendo sido artilheiro do time em seis temporadas seguidas.

Decadência    

Cada vez mais explorado nas colunas sociais, seu rendimento em campo começou a cair justamente logo após o auge de sua consagração. O United, que perdeu o Mundial Interclubes de 1968 para o Estudiantes de La Plata (Best chegou a ser expulso no jogo de volta, em Old Trafford  - os argentinos haviam vencido em casa e empataram fora), não conseguia mais troféus. Matt Busby, um dos poucos no clube a aturar o temperamento de Best, aposentaria-se de vez em 1971, após ter chegado a deixar o cargo em 1969. Não ajudavam as suas aparições de bêbado nos tablóides ingleses. Tinha a vida cada vez mais questionada em cada detalhe pela mídia, que o tratava como celebridade tal como a um músico ou um diplomata. "Eu sou o cara que levou o futebol das páginas internas para a capa dos jornais", teria dito.

Aos 27 anos, sairia do Manchester United, no meio da campanha desastrosa que culminaria no rebaixamento do clube, decretado em derrota para os rivais do City. Ficou um tempo emprestado ao insignifcante Dunstable Town. No ano seguinte, foi para o não muito maior Stockport County. Na época, convivia com ameaças dos terroristas do IRA por ser protestante. Sua irmã chegou a levar um tiro na perna em um atentado. Curiosamente, do Stockport iria para uma equipe católica, o Cork Celtic, da própria República da Irlanda. Jogaria em outro clube alinhado a católicos posteriormente, o Hibernian, da Escócia.

Best chegou a reaparecer na elite inglesa ao passar uma temporada no Fulham, onde atuou ao lado de Bobby Moore. Mas resolveu esconder-se no futebol dos Estados Unidos, à procura de abafar sua decadência. Se chegou a jogar ao lado de Gerd Müller e Teófilo Cubillas no Fort Lauderdale Strikers, Best jogou também no time da Prisão Ford, onde ficou preso por oito semanas por dirigir embriagado e bater em um policial. Aos 38 anos, em 1984, se aposentou definitivamente, já não sendo nem sombra do craque promissor dos anos 1960.

O fim de uma estrela

Casado duas vezes e tendo quatro filhos, dois dos quais não reconheceu como dele, deu em 1990 um vexame em debate ao vivo pela BBC, completamente bêbado ("Eu o vi se aproximar e os olhos dele estavam vermelhos. Sabia que ele tinha tomado várias em menos de cinco minutos", disse o apresentador do programa, Terry Wogan). Em 2002, teve de receber um transplante de fígado, destruído pela cirrose, voltando a beber logo no ano seguinte. No dia 3 de Outubro de 2005, foi internado às pressas no hospital Cromwell de Londres com problemas nos rins.

Seus últimos dias foram no hospital, ao lado de sua família e do amigo Denis Law. Aos pés da cama, uma carta com a seguinte assinatura: "Do segundo melhor jogador de todos os tempos, Pelé".Sobre ela, Best disparou: "Este foi o último brinde da minha vida".

No dia 20 de Novembro, teve seu último gesto de nobreza: deixou-se fotografar no seu estado lamentável no quarto do hospital onde estava pela imprensa, com a mensagem: "Não morra como eu". Morreria cinco dias depois, com múltipla falência dos orgãos. Homenageado por multidões e políticos como grande estrela, foi enterrado com 59 anos ao lado da mãe na sua Belfast natal.

Frases de George Best
                     "Odeio táticas, elas me aborrecem. O que me importa são meus dribles, chego a sonhar com eles"
                     "(David Beckham) não chuta com a esquerda, não sabe cabecear, não sabe driblar e não marca muitos gols; fora isso, ele é bom"
                     “Eu sou o cara que levou o futebol das páginas internas para a capa dos jornais.”
                     "Em 1969, eu abandonei as mulheres e o álcool. Foram os 20 piores minutos da minha vida"
                     "Gastei muito dinheiro com bebidas, mulheres e carros. O resto eu desperdicei"

Fonte: Wikipédia

NOS VÍDEOS ABAIXO, VOCÊ ACOMPANHA TODA A TRAJETÓRIA 

DESTE GRANDE JOGADOR

Os anos de ouro no Manchester United. Uma seleção com mais de 40 gols de George Best. 
Verdadeiras obras-primas do futebol arte.

Os dribles, as jogadas, os passes e as incríveis assistências de George Best no Manchester United. Surpreendente ver a facilidade que ele tinha em passar pelos zagueiros, às vezes quase que um time inteiro. Há também uma sequencia de imagens de Best sofrendo faltas, sendo caçado em campo. 
E a agressão de Best a um jogador do Benfica.

Os últimos anos de Best no Manchester United, os 6 gols na mesma partida em 1971, a ascenção na mídia. As atuações de Best em times americanos (onde encarou o Cosmos do Rei Pelé), a passagem pelo Fulham (vale a pena ver Best driblando o próprio companheiro de equipe, Marsh) e pelo Hibernian da Escócia.

A passagem de Best pelo San Jose Eartquakes (onde marcou um dos gols mais bonitos de sua carreira), as memoráveis partidas que disputou pela seleção norte-irlandesa (inclusive o antológico gol no arqueiro inglês Gordon Banks), dribles e jogadas fantásticos. O declínio anunciado, os problemas com o alcoolismo, a polêmica aparição num programa de TV (onde Best estaria embriagado)...os últimos anos de um dos maiores gênios da bola.

PIADAS

Um irlandês, um mexicano e um português estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o irlandês disse, irritado:

- Bife com repolho de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar bife com repolho me jogo desse prédio!

O mexicano abriu sua marmita e gritou:

- Burritos de novo! Se amanhã meu almoço também for burritos, me jogo daqui!

O português abriu a sua e disse:

- Sardinha de novo! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também!

No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita, viu o bife com repolho e pulou para a morte.

O mexicano abriu sua marmita, viu os burritos e pulou também.

O português abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.

No enterro, a mulher do irlandês chorava sem parar, dizendo:

- Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho, eu nunca mais teria posto na marmita dele!

A mulher do mexicano também chorava:

- Eu poderia ter feito tacos! Não percebi o quanto ele estava odiando comer os burritos!

Todos se voltaram e olharam para a esposa do português:

- Ei, nem olhem para mim. Ele sempre fez seu próprio almoço!

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O cara discutindo com um bêbado:

- Você sabia que cerveja é veneno?

- Bobagem, Hic! A água já matou muito mais gente!

- O quê! Ficou maluco?

- Não, quantas pessoas morreram no dilúvio!?

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A sogra foi ao médico para ver se ainda podia reproduzir:

-Meu senhor eu não aguento mais meu marido vive reclamando que

nós não temos mais um filho porque eu sou lésbica.

-Vamos ver o que eu posso fazer...

O médico pede para a sogra ir para a maca e percebe que

não tem nada errado com ela.

-Minha senhora, seu marido fica em pé ou deitado?

-Em pé.

- É isso minha senhora o seu marido fica em pé.Todas as

vezes que vocês pensaram que estavam transando vocês

estavam pagando um boquete.

- Eu sei doutor, mas eu pensei que também desse para

engravidar pela boca.

-Já que a senhora quer engravidar pela boca, eu sou

especialista em boquete. Podemos pagar um aqui, o que a

senhora acha?

-Já que o senhor é tão bom.

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Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami.

No meio da viagem, um dos cubanos, o mais velho, sofre um

ataque cardíaco e pede como último desejo uma bandeira

para se despedir de sua querida Cuba. Os outros começam a

procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares onde

pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba. Depois de um

tempo se deram conta de que não havia nenhuma bandeira de

Cuba no barco. Mas uma jovem de vinte anos, vendo o

sofrimento do velho, disse que tinha tatuado na bunda a

bandeira de Cuba e se ofereceu para ajudar. A mulher virou de

costas para o moribundo, baixou as calças e mostrou a bunda

com a bandeira tatuada. O velho agarrou a moça com força e

beijou a bandeira emocionado, enquanto gritava:

-Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana,

mi linda terra! O velho continuou com beijos e mais beijos na

bandeira. Depois de um tempo ele disse à mulher:

-Agora vira de frente que eu quero me despedir de Fidel!

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O japonês era meio tímido e levou a namorada pro cinema.

Então ela teve de tomar a iniciativa, com todo jeitinho.

Devagarinho, ela foi enfiando a mão pela braguilha adentro e

nada, aquela dificuldade.

De repente, o japonês diz: - Ta duro, no?

E ela: - É, ta duro de achar.

Célebres Frases de Winston Churchill

"Um pessimista vê uma dificuldade em cada oportunidade; 

um otimista vê uma oportunidade em cada dificuldade."

"A coragem é a primeira das qualidades humanas, 

porque é a qualidade que garante as demais."

"De tempos em tempos, os homens tropeçam na verdade, 

mas a maioria deles se levanta e segue adiante 

como se nada tivesse acontecido." 

"É sempre prudente olhar em frente, 

mas é difícil olhar para mais longe do que pode ver-se." 

"Se estiver passando pelo inferno,

 

continue caminhando."

 

O Corvo

Não pode chover o tempo todo. 

O céu não pode cair para sempre.

E embora a noite pareça longa, 

suas lágrimas não podem cair para sempre.

(Frase do Filme O Corvo)

 "Prédios queimam, 

pessoas morrem, 

mas o amor verdadeiro 

é para sempre."

(frase do Filme O Corvo)

Maluco Beleza (Raul Seixas)

Maluco Beleza

(Raul Seixas)

Enquanto você

Se esforça pra ser

Um sujeito normal

E fazer tudo igual...

Eu do meu lado

Aprendendo a ser louco

Maluco total

Na loucura real...

Controlando

A minha maluquez

Misturada

Com minha lucidez...

Vou ficar

Ficar com certeza

Maluco beleza

Eu vou ficar

Ficar com certeza

Maluco beleza...

E esse caminho

Que eu mesmo escolhi

É tão fácil seguir

Por não ter onde ir...

Controlando

A minha maluquez

Misturada

Com minha lucidez

Controlando

A minha maluquez

Misturada

Com minha lucidez

Vou ficar

Ficar com certeza

Maluco beleza

Eu vou ficar

Ficar com certeza

Maluco beleza

Eu vou ficar

Ficar com toda certeza

Maluco, maluco beleza...

"O sentido da vida consiste em compreender 

que não tem nenhum sentido dizer 

que a vida não tem sentido." 

@korvomaluco