Errus orrorozus di portugueis

Ô saudade da escolinha!

O dia em que o Palmeiras colocou o São Paulo F.C. pra correr

EM JUNHO DE 1.942, O ENTÃO PRESIDENTE DA REPÚBLICA GETÚLIO VARGAS, ASSINOU UM DECRETO-LEI PROIBINDO TODAS AS ENTIDADES ESPORTIVAS DE AGREGAR A SEUS NOMES QUAISQUER ALUSÕES A PAÍSES ESTRANGEIROS.

DESSA FORMA, ASSIM COMO ALGUNS OUTROS CLUBES, O GLORIOSO PALESTRA ITÁLIA SE VIU OBRIGADO A MUDAR DE NOME, PASSANDO A SE CHAMAR INICIALMENTE DE "PALESTRA DE SÃO PAULO".

VOCÊ DEVE ESTAR SE PERGUNTANDO: O QUE O SÃO PAULO FUTEBOL CLUBE TEM A VER COM ISSO?

REALMENTE O SÃO PAULO NÃO TINHA NADA A VER COM ISSO, MAS, DE OLHO EM NOSSO PATRIMÔNIO (ESPECIALMENTE NOSSA CASA, O PALESTRA ITÁLIA),

DIRIGENTES E DIRETORES DO SÃO PAULO LIDERARAM UMA FERRENHA CAMPANHA CONTRA O PALESTRA ITÁLIA, ACUSANDO-NOS DE "TRAIDORES DA NAÇÃO", "FASCISTAS", DENTRE OUTROS ABSURDOS.

MESMO COM A MUDANÇA DE NOME PARA "PALESTRA DE SÃO PAULO", DIRIGENTES SÃO-PAULINOS LIDERARAM NOVA CAMPANHA, EXIGINDO MUDANÇAS MAIORES NO NOME, CONVICTOS DE QUE O PALESTRA  CEDERIA ÀS PRESSÕES E NÃO RESISTIRIA. SE OS BENS PATRIMONIAIS DO PALESTRA FOSSEM CONFISCADOS E LEILOADOS, CERTAMENTE IRIAM PARA AS MÃOS DO SÃO PAULO FUTEBOL CLUBE.

ACONTECE QUE O PALESTRA ITÁLIA JÁ HAVIA SOBREVIVIDO A UMA GUERRA E NESSA ÉPOCA JÁ ERA UM TIME CONSAGRADO, DONO DE MUITOS TÍTULOS E, COMO JÁ ERA DE SE IMAGINAR, RESISTIU BRAVAMENTE A MAIS UMA GUERRA.

ALGUNS MESES APÓS A PRIMEIRA MUDANÇA DE NOME, O PALESTRA DE SÃO PAULO MUDOU EM DEFINITIVO PARA SOCIEDADE ESPORTIVA PALMEIRAS.

NASCEMOS CAMPEÕES!

O PRIMEIRO JOGO COM O NOME SOCIEDADE ESPORTIVA PALMEIRAS NÃO PODERIA DEIXAR DE SER HISTÓRICO, MEMORÁVEL!

ERA O JOGO DE DECISÃO DO CAMPEONATO PAULISTA!

E ADIVINHA QUEM ERA O ADVERSÁRIO DO PALMEIRAS?

SIMPLESMENTE AQUELES QUE TENTARAM JOGAR TODA A NAÇÃO CONTRA NÓS, 

SIM, O ADVERSÁRIO ERA O SÃO PAULO!

O CLIMA DIAS ANTES DO JOGO JÁ ERA DE GRANDE HOSTILIDADE DOS SÃO-PAULINOS PARA COM OS PALMEIRENSES...CONSEGUIRAM MANIPULAR PARTE DA MÍDIA PAULISTA E JOGÁ-LA CONTRA NÓS...

20 DE SETEMBRO DE 1.942: O DIA DA DECISÃO!

DIANTE DE UM PACAEMBU LOTADO ENTRA EM CAMPO PELA PRIMEIRA VEZ COM O NOME SOCIEDADE ESPORTIVA PALMEIRAS, 11 BRAVOS JOGADORES, GUIADOS PELO CAPITÃO DO EXÉRCITO ADALBERTO MENDES, TODOS CARREGANDO UMA ENORME BANDEIRA DO BRASIL. NINGUÉM ESPERAVA!

O PACAEMBU PERMANECEU CALADO POR ALGUNS SEGUNDOS, E, COMO NUM PASSE DE MÁGICA, AS ESPERADAS VAIAS TRANSFORMARAM-SE NUMA CALOROSA SALVA DE PALMAS QUE DUROU ALGUNS MINUTOS. 

NASCIA ALI O PALMEIRAS!

O PRIMEIRO TEMPO TERMINOU COM O PLACAR APONTANDO A VITÓRIA PALMEIRENSE POR 2 A 1.

AOS 14 MINUTOS DO SEGUNDO TEMPO, O PONTA-ESQUERDA ECHEVARRIETA ANOTOU O TERCEIRO GOL ALVIVERDE, DESESTABILIZANDO DE VEZ OS JOGADORES SÃOPAULINOS. AOS 19 MINUTOS, O ZAGUEIRO TRICOLOR VIRGILIO, QUE JÁ HAVIA MARCADO UM GOL CONTRA NO PRIMEIRO TEMPO, COMETEU PÊNALTI AO DERRUBAR OG MOREIRA NA ÁREA. INCONFORMADO COM A MARCAÇÃO DO PÊNALTI, VIRGILIO PARTIU PRA CIMA DO ÁRBITRO E FOI EXPULSO.     NAQUELE DIA, PERCEBENDO A GRANDEZA DAQUELE TIME QUE TENTARA DERRUBAR, O SÃO PAULO TREMEU...E CORREU, LITERALMENTE CORREU!

APÓS A EXPULSÃO DE VIRGILIO, OS JOGADORES SÃO-PAULINOS ABANDONARAM O GRAMADO, DECRETANDO A VITÓRIA PALMEIRENSE E A CONQUISTA DE SEU NONO TÍTULO PAULISTA.

O PALESTRA MORREU LÍDER

E O PALMEIRAS NASCEU CAMPEÃO!

O MELHOR TIME DO BRASIL, INDISCUTIVELMENTE!

Fielzão, Itaquerão? Eu SOU CONTRA!

É SIMPLESMENTE ABSURDO INVESTIR DINHEIRO PÚBLICO NUM ESTÁDIO QUE VAI SER DOADO AO CORINTHIANS!

VERGONHA NACIONAL!!!

INFELIZMENTE O TIME DA MARGINAL JÁ ESTÁ ACOSTUMADO ÀS FALCATRUAS E SUJEIRAS, MAS NÓS NUNCA ESQUECEREMOS!

Papel de Parede "Corvo"

(CLIQUE NA IMAGEM PARA AMPLIAR)

CD Eternamente Raul Seixas (24 músicas inesquecíveis)

Coletânea com 24 canções que marcaram a carreira do

maluco beleza Raul Seixas.

Recomendado!!

Tamanho: 63 mb    -    Formato: Mp3

Músicas:
01 - Metamorfose Ambulante
02 - How Could i Know
03 - Ouro de Tolo
04 - O Trem das 7
05 - Tente Outra Vez
06 - Paranoia
07 - Canto para minha morte
08 - Ave Maria da rua
09 - O homem
10 - Maluco Beleza
11 - Você
12 - Mata Virgem
13 - Diamante de Mendigo
14 - Anos 80
15 - Carimbador Maluco
16 - Aquela Coisa
17 - O Messias Indeciso
18 - Mamãe Eu Não Queria
19 - Cowboy fora da lei
20 - A Lei
21 - Não Quero Mais Andar Na Contramão
22 - Nuit
23 - Anarkilópolis
24 - Gospel

DOWNLOAD

Pegadinhas com Ivo Holanda

HILÁRIO!!!

Curiosidades sobre os Cães

Os cães pertencem à família dos canídeos, a mesma do lobo, da raposa, do coiote, do chacal e do lobo-guará. Ao todo, existem 34 espécie de canídeos.


Os cães escutam melhor que os humanos. Eles conseguem ouvir um som a uma distância quatro vezes maior do que somos capazes .

Os cães não enxergam algumas cores. Eles enxergam em azul, amarelo e cinza. Não conseguem diferenciar as cores verde e vermelho. 

Os cães suam através das patas e do focinho . 

Os cães são mais suscetíveis a atacar um estranho que esteja correndo, do que um que esteja parado . 

A maior ninhada canina ocorreu em 1944, quando uma American Foxhound teve 24 filhotes.

Dar chocolates aos cães pode ser fatal para eles. Um ingrediente do chocolate, a teobromina, estimula o sistema nervoso central e o músculo
Cerca de 1 kg de chocolate de leite, ou apenas 146 gramas de chocolate de culinária, servem para matar um cão de 22 kg .

Os pastores australianos são os cães mais espertos do mundo. 

Os cães selvagens que vivem em manadas na Austrália são chamados Dingos. 

O olfato dos cães é dos melhores da natureza. Se desdobrássemos e estendêssemos as membranas que se situam no nariz dos cães, elas seriam maiores do que o próprio cão.

Se um cão tiver a cauda erguida, é um sinal de dominância. Significa que é o líder da matilha

Os cães têm cerca de 100 expressões faciais e a maior parte delas é feita com as orelhas. Os Bulldogs e Pitbulls têm apenas 10. Por essa razão, eles são muitas vezes mal compreendidos pelos outros cães.

Os americanos gastam mais dinheiro em comida de cão do que em comida de bebê.

Dois cães sobreviveram ao naufrágio do Titanic. Escaparam nos primeiros botes salva-vidas, que levavam tão pouca gente que ninguém se importou que eles lá estivessem.

Quando os cães têm dores de estômago, comem grama para vomitar.



Os cães machos urinam com muito mais frequência do que as cadelas. Isso porque a urina também age, em parte, como marcador de seu território.

Na hora da refeição, o cão é mais receptível a ensinamentos. Um filhote aprende mais rápido seu nome quando você o chama para se alimentar.

A menor raça de cão é o Chihuahua cujo peso reconhecido se encontra entre 90 gramas até 2,75 kg.

As raças mais altas de cães são o Grand Danois, o Wolfhound Irlandês, o São Bernardo, o Mastim Inglês, o Borzoi e o Karabash da Anatólia (cão pastor turco). Todas essas raças podem chegar a 90 cm de altura.

O Museu da História Natural, na Cidade do México, possui um esqueleto de um Chihuhua que mede apenas 18 cm. Apesar de não estar citado o peso deste cão, apresentado em 1910, calcula-se que não poderia ter pesado mais de meio quilo.

Os cães da raça grandes têm um aparelho digestivo muito sensível. O menor stress pode causar amolecimento das fezes ou diarréias.

O segundo cão menor é o Yorkshire Terrier que, oficialmente, não deve pesar mais do que 3,20 kg, embora atualmente muitos “Yorkies” tendam a ser muito mais pesados.

O aparelho digestivo de um cão de raça pequena representa 7% de seu peso total, contra somente 2,7% para um cão de raça grande.

O cão somente torna-se maduro ao atingir um ano e meio de vida, ou às vezes até mais.

O Greyhound é uma raça pura usada na caça desde o tempo dos Romanos.. Hoje em dia é criado de acordo com as linhas distintas para exposição.

Quando adulto um cão de raça pequena atinge 20 vezes o seu peso de nascimento, enquanto o cão de raça grande ou gigante poderá atingir 100 vezes.


Houve um cão que era tão leal ao dono que, quando este morreu, ele nunca saiu de perto da cama. Apenas saía para ir buscar comida e voltava para comer ao pé do dono, como era costume. O cão passou o resto dos seus dias ali. Quando morreu foi enterrado ao lado do dono.

O cão de guarda húngaro Kuvasz não é geneticamente um cão branco. O Kuvasz é um cão preto com pelo branco.

Geralmente, a boca de um cão tem menos bactérias e germes do que a boca de um humano.

Há mais de 52.6 milhões de cachorros nos Estados Unidos.


As raças mais velozes do mundo são greyhound (ou galgo inglês) e whippet (também inglês), uma “raça-miniatura” do primeiro. Eles são capazes de atingir incríveis 80 quilômetros por hora. A fama de corredor do greyhound fez da raça uma das preferidas para a caça e para a corrida de cachorros em muitos países.

As raças de cães com a mordida mais forte são: mastin inglês, rottweiller e fila brasileiro. Eles tem a mandíbula mais curta e forte (que funcionam como alicates) e são normalmente usados como cães de guarda.

Os cães mais inteligentes são, pela ordem: border collie (uma raça de pastoreio britânica), pastor alemão, poodle, golden retriever e dobermar pinsher.

E as raças mais burras, quais são? Anote aí: afghan hound, basenji, buldogue, chow chow e borzoi.

As raças mais altas são o são bernardo, o grand danois, o mastim inglês, o wolfhound irlandês, o borzoi e o karabash da Anatólia (uma espécie de cão pastor turco). Todas elas alcançam em média os 90 cm de altura.


O hábito de enterrar ossos e objetos, que são comuns a muitos cachorros, foi herdado de seus ancestrais lobos. Por uma questão de sobrevivência, os lobos costumam enterrar sobras de alimentos para os tempos de escassez de caça.

O primeiro cão a ser enviado para o espaço foi uma cadelinha soviêtica chamada Laika. A viagem foi feita em 1957 e, infelizmente, não teve um final feliz: Laika não resistiu à viagem e morreu.

O dobermann surgiu do cruzamento de quatro raças feitas pelo coletor de impostos alemão Karl Friedrich Dobermann (1834-1894). Na certa, ele queria se defender dos furiosos devedores.

O rottweiller é uma raça mais antiga do que se imagina. Só para se ter uma idéia, ele já era usado como cão de pastoreio pelas legiões romanas.

Na China, o chow chow é usado como cão de caça e o sharpei como cão de lutas (rinhas).


Por que os cães costumam cheirar o rabo dos outros animais? Por causa de uma glândula na região do ânus que identifica cada animal. O odor serve como uma espécie de impressão digital que fornecem informações sobre o bicho.

O cães riem? A pesquisadora norte-americana Patricia Simonte acredita que sim. Segundo ela, a respiração ofegante típica dos momentos de agitação é uma manifestação de que o animal está satisfeito e alegre. Em outras palavras, quer dizer que o cão está rindo.

Como saber se um cão está com medo? Simples, eles colocam o rabo no meio das pernas. Caso isso aconteça, é melhor tomar cuidado. Qualquer movimento brusco pode fazer o animal revidar e atacar.

Como saber se o cão é amistoso? Mais simples ainda: quando ele abana o rabo de modo relaxado e continuo.

Como um cachorro demostra submissão? Virando de barriga para cima.

E a lambida, qual o significado dela? Lamber um animal da própria espécie é um gesto de reverência. O animal está dizendo que gosta do outro. Os cães acabaram reservando esse gesto também para os seres humanos.

Cães de orelhas grandes, caídas e peludas tem mais chances de desenvolver otites (inflamação nos ouvidos), do que cães com orelhas pequenas e/ou eretas.

Doenças humanas que também são comuns nos cães: diabetes, derrame, catarata, hepatite, hipertireoidismo e outras.

As raças de cães mais populares na cidade de São Paulo são pitbull, pinscher, poodle e… o campeão, com 15% das preferências: vira-lata.

Os cães mais famosos da ficção (quadrinhos, desenhos animados e filmes) são: Pluto, Banzé, Bidu, Idéiafix (o cãozinho de Obelix), Lassie, Rin-tin-tin, Snoopy, Milu (de As Aventuras de Tim-Tim), Floquinho e os 101 Dálmatas.

10 Curiosidades sobre Sexo

Eternamente Elvis Presley (CD)

ELVIS NÃO MORREU!

Apresentamos e disponibilizamos para download, a ótima compilação 

"Eternamente Elvis Presley", com 26 músicas que marcaram a carreira do Rei do Rock, 

de 1.956 a 1.977 (ano de seu falecimento).

Acompanha capa e contracapa.

Veja a relação das músicas:

01 - Tutti Frutti (Elvis Presley 1956)
02 - Blue Suede Shoes (Elvis Presley 1956)
03 - Jailhouse Rock (overdub master 30-04-1957)
04 - All Shook Up (Elvis Golden Records 1958)
05 - Wooden Heart (G.I. Blues 1960)
06 - You'll never walk alone (His hand in mine 1960)
07 - No More (Blue Hawaii 1961)
08 - Can't Help Falling in Love (Blue Hawaii 1961)
09 - Surrender (Golden Records III 1963)
10 - It's Now Or Never (Golden Records III 1963)
11 - How great thou art (How great thou art 1967)
12 - Sweet Caroline (On Stage 1970)
13 - The wonder of you (On Stage 1970)
14 - Let it be me (On Stage 1970)
15 - Suspicious minds (Worldwide 50 gold award hits, Vol. 1 1970)
16 - How the web was woven (Elvis: That's the way it is 1970)
17 - Mary in the morning (Elvis: That's the way it is 1970)
18 - I've lost you (Elvis: That's the way it is 1970)
19 - Bridge over troubled water (Elvis: That's the way it is 1970)
20 - Peace in the valley (You'll never walk alone 1971)
21 - Sylvia (Elvis Now 1972)
22 - Always on my mind (Separate ways 1973)
23 - My boy (Good times 1974)
24 - Why me Lord? (Recorded live on stage in Memphis 1974)
25 - Mr. Songman (Promised land 1975)
26 - Unchained melody (Moody Blue 1977)
27 - Closing vamp (01-05-1976)

Clique para fazer  DOWNLOAD

Desculpas Mediocres

Aqui vão 6 Desculpas que são amplamente utilizada por Pessoas Mediocres:

1. Não tenho dinheiro

Não conheço árvore que dá dinheiro e nunca vi cair do céu. Só conheço uma forma de ter dinheiro, trabalhando! Se o dinheiro está faltando, trabalhe mais. Se trabalhar mais não te dá o tanto que você quer, arrume outro trabalho, estude, aprenda, prepare-se, conheça mais pessoas que possam te dar oportunidades. Falar que não tem dinheiro não fará ninguém comover-se com suas lamentações.

2. Não tenho sorte

É engraçado como algumas pessoas, que não se dão bem, que não tem sucesso, colocam a culpa no acaso. Reclamar que não tem sorte é não admitir seus próprios erros. A primeira coisa a fazer quando se comete uma falha, é admitir. Ninguém consegue corrigir falhas se não assumir que falha. Pessoas que sempre reclamam que não tem sorte, na verdade são orgulhosas demais para assumir o que precisam corrigir.

3. Não tenho experiência

É claro que a maioria das pessoas prefere dar oportunidades para quem já tem experiência. É mais cômodo, o risco é menor e dá menos trabalho. Agora, dizer que não tem experiência é desculpa esfarrapada! Trabalho voluntário dá experiência. São tantas entidades que precisam de ajuda e tanta gente querendo uma mãozinha… Ofereça seu trabalho voluntário e em troca ganhará gratidão e experiência. Caso tenha dificuldades em conseguir trabalho voluntário em entidades, seja voluntário em fazer amizades.

4. Não tenho tempo

Todo mundo tem a mesma quantidade de tempo. O dia tem vinte e quatro horas para o pedinte de rua e para o presidente de uma multinacional. Escolher o que é mais importante é o primeiro passo para analisar se o

tempo está sendo utilizado da maneira correta. Todo serviço que não te leva àquilo que você mais quer é um ladrão de tempo. Fazer as coisas como sempre fez sem se preocupar em melhorar os processos é desperdiçar tempo.

5. Não gosto do meu chefe

Seu chefe é você mesmo. Se você é subordinado à alguma pessoa e faz corpo-mole por não gostar dela, na verdade, você está prejudicando a si mesmo. Os colegas percebem, os clientes percebem e não demora,

você será conhecido como uma pessoa amarga, molenga e desleixada. Não gostar do chefe ou de colegas de trabalho não é desculpa aceitável. Se brigou com alguém, faça as pazes. Se alguém te magoou, perdoe. Faça pelos clientes, faça por você. E se, por acaso, não conseguir, despeça seu chefe! Vai trabalhar em algo que te faça feliz. Se não gosta do trabalho que você faz, MUDE!

6. Não gosto de onde eu moro

Procure ver com outros olhos. Quando alguém não é feliz no que faz, costuma por a culpa na cidade onde mora. Tente encontrar coisas que não são especificas de sua área, talvez você encontre algumas coisas que

vão te surpreender. Se não encontrar, MUDE! Existem outras desculpas, se prestar atenção em pessoas medianas, terá uma lista enorme de desculpas esfarrapadas. Conviver somente com pessoas medianas vai

te fazer aprender novas desculpas. Encontrar desculpas para tudo é escolher ser medíocre.

E você, conhece alguma outra desculpa esfarrapada que você sempre escuta?

Dicionário Meio Diferente

Um Dicionário meio Diferente !!!

Alienado: aquele que peida inconscientemente.


Apaixonado: aquele que assume o peido da namorada.


Assassino: aquele que estrangula o peido.


Ateu: aquele que peida dentro da igreja.


Atleta: aquele que peida e sai correndo.


Azarado: aquele que peida e o peido sai alto.


Babaca: aquele que peida para ver a cor.


Boa -fé : aquele que peida e diz "Que cheiro estranho!"
.
Cara-de-pau: aquele que assume o peido e pede remédio para gases.


Cientista: aquele que engarrafa o peido para analisar.


Cínico: aquele que peida e põe a culpa nos outros.


Desastrado: aquele que peida e caga ao mesmo tempo.


Descarado: aquele que força o peido.


Detetive: aquele que peida e procura quem peidou.


Educado: aquele que pede licença para peidar.


Egoísta: aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.


Filho da puta: aquele que peida no elevador lotado depois da feijoada.


Frustrado: aquele que peida baixo e inodoro.


Galanteador: aquele que assume o peido das moças.


Herói: aquele que esta com caganeira e ainda consegue peidar.


Hippie: aquele que considera o peido uma manifestação de arte.


Idiota: aquele que peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.


Incendiário: aquele que e acende um fósforo para ver se pega fogo.


Infantil: aquele que peida na água só para fazer bolhinhas.


Infeliz: aquele que pensa que vai peidar e caga na calca.


Ingênuo: aquele que peida sem pensar.


Inteligente: aquele que peida e sai de perto.


Leproso: aquele que peida e vai buscar o cu na esquina.


Louco: aquele que peida e pensa que levou um tiro.


Meteorológico: aquele que peida e diz que foi um trovão.


Músico: aquele que peida em vários tons.


Ninja: silencioso mas mortal.


Oportunista: aquele que aproveita o peido do outro para soltar o seu.


Política: aquele que peida, sente o cheiro, e ainda reclama.


Químico: aquele que peida e analisa o grau de poluente.


Religioso: aquele que peida e vai se confessar.


Secretária: aquele que peida e fala que foi um descuido.


Sensível: aquele que peida e tem a sensação de ter cagado.


Tímido: aquele que tem medo de pensar em peidar.

Curiosidades Engraçadas

*Se ficares a gritar por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terás produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
*Se te peidares constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
*O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros. 
*O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
*Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.
*Bater a cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.
*O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.
*A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.
*Alguns leões se acasalam até 50 vezes num dia.
*As borboletas sentem o gosto com os pés.
*O músculo mais forte do corpo é a língua.
*Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.
*Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.
*A urina dos gatos brilha quando exposta produz luz negra.
*O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.
*Estrelas-do-mar não têm cérebros.
*Ursos polares são canhotos.
*Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.

Sexo Anal

Mitos e algumas verdades sobre sexo anal

“Todo homem gosta de sexo anal”

É a mesma coisa que afirmar que todas as pessoas do mundo gostam de chocolate, como generalização é burra, mas devemos admitir que a maioria não dispensa um bombom. Já ouvi amigos dizendo que não é fundamental. Dica: se ele não gosta, não dê para ele, seria como obrigar alguém que não gosta de dirigira a correr na Fórmula 1. Desastre na certa!

“Se ele comer minha bunda vai achar que sou puta”

Olha, não vou negar que isso pode acontecer, afinal de contas, idiotas existem em todo lugar e não há uma placa os identificando para evitar que você saia com eles. Porém, se você sai com um sujeito dessa categoria, merece mesmo ter problemas. Um sujeito normal irá achar normal.

“Se algo der errado ele irá ficar com nojo de mim”

O “se algo der errado” é algo que temos que lidar, a vida é cheia de surpresas e nem sempre todas são agradáveis, mas é isso aí. Vira e mexe temos nosso bilhete premiado. Mas, e daí? Você acha que o sujeito não sabia onde estava se metendo? Tem que estar pronto para emergências.

“O sujeito é um gigante. No meu não!”

Tirando os centauros (figuras míticas, metade homens, metade cavalos), o restante não faz a menor diferença. Por incrível que pareça, essa é uma situação onde o jeito é mais importante que o tamanho. Quem sabe, sabe. Quem não sabe, mesmo com um documento pequeninho provocará estragos.

“Dar a bunda é pecado”

< Não existe pecado do lado debaixo do Equador…>

“Fazer sexo anal é humilhante”

Não sei de onde tiram pérolas como essa… Sexo deveria ser encarado como uma brincadeira entre dois ou mais adultos, não tendo preconceitos e pudores entre os que brincam. Nada entre quatro paredes deveria ser humilhante. Como diria Nelson Rodrigues, se conhecêssemos a intimidade dos outros, nem nos cumprimentaríamos.

“Se eu der não vou mais segurar nada, ficarei frouxa”

Com certeza pode rolar um afrouxamento do esfíncter, funciona assim, se você não estiver motivada, relaxada e lubrificada, pode acontecer sim. Movimentos muito vigorosos também podem dar a sensação temporária de alargamento, mas o músculo do ânus não perde a capacidade de contração e relaxamento.

Por que os homens adoram sexo anal?

Desafio

Homens são crianças em tamanho família, portanto têm obsessão por aquilo que não lhes pertence. Como muitas mulheres fazem o maior doce para dar a bunda, isso só os estimula a querer mais. Ter aquilo que não deixam é um incentivo, praticamente, um desafio. Devo avisar, não adianta fazer cu doce, não sou diabético.

Dominação

Toda relação sexual é composta por pessoas que só podem ter duas características principais: dominante e dominado. Essas personas sexuais podem variar de acordo com o tempo ou com o acontecimento de algum evento relevante. Em uma relação equilibrada é interessante que os dois perfis estejam presentes, o que ocorre, na maioria das vezes seguindo nossas influências culturais. O homem acaba por exercer o papel de dominador e a mulher de dominada. Antes que as pedras comecem a ser atiradas pelas leitoras enlouquecidas, quero deixar claro, estou falando sobre comportamento sexual, o que não tem nada a ver com comportamento social.


Como o sujeito se sente dominante? Da mesma forma que todo ditador, transgredindo, quebrando regras, demolindo tabus. Em nossa sociedade sexo anal ainda é muito mistificado, da mesma forma que engolir porra. O brasileiro gosta de sacanagem, isso é fato, mas considera muitas perversões prejudiciais. Comer uma bunda dá a impressão ao sujeito de que é ele quem manda. Isso é muito antigo, durante os anos do Império Romano muitos imperadores demonstravam poder dessa forma, não importando se o “enrabado” era mulher ou homem. Tudo para mostrar força. Ainda bem que isso mudou, hoje podemos apenas exibir um carro ou outro objeto de desejo! Detestaria ter que comer outro sujeito!

Prazer

Quando bem feito e feito por quem entende, sexo anal é muito prazeroso, posso afirmar, para ambos! Quanto mais é feito, menos dor a mulher sente. É apertado? É e não é. Como lubrificação é essencial, fica meio escorregadio, portanto não imagine você que é o lugar mais apertado do mundo. Quanto maior for o bilau, menor a sensação de aperto. O momento mais legal do sexo anal acontece quando a mulher tem um orgasmo e você está lá atrás. Rola uma vibração muito bacana que é impossível de se obter de outra forma. As paredes do fiofó se contraem involuntariamente e produzem um efeito de sucção.

Método contraceptivo

Alguns homens consideram o sexo anal o método contraceptivo mais seguro que há. Particularmente, acho bom evitar a prática sem camisinha por diversos motivos sendo higiene o menor deles e a possibilidade da transmissão de HIV o maior.


Bom, acho que é isso aí, espero ter explicado como você gostaria. Sexo é muito bom, muito melhor se for feito com quem você ama, o que não quer dizer fazer sempre do mesmo jeito. Variar entre o estilo “amorzinho” e o “hardcore” é bacana. Por isso é importante que aconteça um diálogo aberto a esse respeito. Mesmo quem adora levar uns tapas e ser chamada de vadia pode ser que esteja num dia de cafuné, preferindo ser chamada de amor.

O Festival Americano de Irmãos Gêmeos

O festival americano de irmãos gêmeos

Desde 1976 acontece no primeiro final de semana de agosto o festival Twin Days (Dias Gêmeos) na cidade de Twinsburg, em Ohio. A cidade é a sede deste festival anual para irmãos gêmeos, que em sua primeira edição contou com 36 pares de gêmeos, mas cresceu enormemente desde então e se tornou o maior encontro mundial anual de gêmeos, com cerca de 3 mil conjuntos (gêmeos, trigêmeos, etc) a cada ano, reunindo pessoas do mundo inteiro.

George Best

George Best 
(Nascido dia 22 de Maio de 1946, em Belfast (IRL) – 
Falecido dia 25 de Novembro de 2005, em Londres (ING)


George Best foi um grande futebolista norte-irlandês.
Se consagrou no time inglês do Manchester United, sendo considerado um dos melhores futebolistas de todos os tempos e o melhor jogador irlandês e britânico da história.
O significado de seu sobrenome, em inglês, é "melhor", o que gerou um ditado popular em sua terra natal: "Maradona good. Pelé better. George Best [Maradona, bom. Pelé, melhor. George, 'O' melhor]".

  Início    

Nasceu na capital da Irlanda do Norte, logo após o fim da Segunda Guerra Mundial. Era tão fanático por futebol quando criança que dormia com uma bola na cama.
Aos 15 anos, foi treinar no Manchester United, descoberto por um olheiro do clube que o vira atuar por um time amador de Belfast, os Cregagh Boys. Em 1963, estreou como profissional. O clube ainda vivia no luto causado pela morte, em acidente aéreo, de alguns integrantes da jovem e brilhante equipe que encantara o futebol inglês nos anos 1950, os Busby Babies, os "bebês" do técnico Matt Busby, um dos sobreviventes do desastre.
Tendo continuado no comando do time, Busby aprovaria a contratação do gênio anunciado. Em sua primeira temporada, Best participou do título da FA Cup.

Auge    

Não demoraria a explodir: driblador, provocador e dono de um talento irrepreensível dentro de campo (o que lhe rendeu comparações a Garrincha), formou um lendário trio com o inglês Bobby Charlton(outro sobrevivente) e o escocês Denis Law. Com eles, foi campeão inglês em 1965, o sexto título da história do clube no campeonato. Credenciado para a Copa dos Campeões da UEFA de 1966, o United cruzou nas quartas-de-final com o forte Benfica de Eusébio, Coluna e José Torres, clube cuja equipe-base fora bicampeã do torneio em 1961 e 1962.

Após vitória apertada por 3 x 2 em Old Trafford, Busby determinou cautela e estudo do adversário nos primeiros quinze minutos da partida de volta, em Lisboa. Best o desobedeceu e em doze minutos já havia marcado duas vezes. Os Red Devils fariam 5 x 1 (com ele marcando um terceiro gol) em pleno Estádio da Luz. No dia seguinte, ele era manchete nos jornais ingleses com o título mais cultuável possível pela juventude inglesa daqueles tempos: "O Quinto Beatle". O sonho do troféu europeu naquela temporada, entretanto, acabaria nas semifinais, onde os mancunianos foram eliminados pelos iugoslavos do Partizan.

O apelido ganhou força de qualquer forma, e também devido à vida de Best fora de campo, onde era frequentemente visto com belas mulheres e carros de último tipo, despertava histeria nas adolescentes com seus cabelos longos e esvoaçantes e seu rosto de galã de cinema, metendo-se em altas festas. Tal comportamento boêmio o levaria ao alcoolismo que acabaria com a sua carreira. Com certa frequência, também atrasava-se ou não comparecia a treinos, o que o fez levar inúmeras multas e suspensões.

Ainda assim, sua capacidade devastadora de furar defesas e seu grande carisma esgotavam a imaginação da imprensa europeia, que a cada nova grande exibição procurava um novo adjetivo para qualificá-lo. Após voltar de uma de suas suspensões, que durou 28 dias, marcou os seis gols da vitória por 8 x 2 sobre o Northampton Town. 

Em 1967, veio novo título inglês. O tri quase veio em 1968: Best terminou o campeonato como artilheiro com 28 gols, mas a conquista ficou com o rival Manchester City por dois pontos de diferença. Paralelamente, em nova chance na Copa dos Campeões, o United encarou outra vez o Benfica, desta vez na final, disputada no mítico Wembley. Best marcou o terceiro gol na vitória por 4 x 1 driblando toda a defesa adversária, fazendo do United o primeiro inglês a vencer o mais importante troféu europeu de clubes.

Ao final daquela arrasadora temporada, recebeu a Bola de Ouro da France Football como o melhor jogador europeu do ano. É até hoje o único de todos os irlandeses agraciado com o prêmio. No clube que aprendeu a amar, marcaria 178 golos em 466 jogos, tendo sido artilheiro do time em seis temporadas seguidas.

Decadência    

Cada vez mais explorado nas colunas sociais, seu rendimento em campo começou a cair justamente logo após o auge de sua consagração. O United, que perdeu o Mundial Interclubes de 1968 para o Estudiantes de La Plata (Best chegou a ser expulso no jogo de volta, em Old Trafford  - os argentinos haviam vencido em casa e empataram fora), não conseguia mais troféus. Matt Busby, um dos poucos no clube a aturar o temperamento de Best, aposentaria-se de vez em 1971, após ter chegado a deixar o cargo em 1969. Não ajudavam as suas aparições de bêbado nos tablóides ingleses. Tinha a vida cada vez mais questionada em cada detalhe pela mídia, que o tratava como celebridade tal como a um músico ou um diplomata. "Eu sou o cara que levou o futebol das páginas internas para a capa dos jornais", teria dito.

Aos 27 anos, sairia do Manchester United, no meio da campanha desastrosa que culminaria no rebaixamento do clube, decretado em derrota para os rivais do City. Ficou um tempo emprestado ao insignifcante Dunstable Town. No ano seguinte, foi para o não muito maior Stockport County. Na época, convivia com ameaças dos terroristas do IRA por ser protestante. Sua irmã chegou a levar um tiro na perna em um atentado. Curiosamente, do Stockport iria para uma equipe católica, o Cork Celtic, da própria República da Irlanda. Jogaria em outro clube alinhado a católicos posteriormente, o Hibernian, da Escócia.

Best chegou a reaparecer na elite inglesa ao passar uma temporada no Fulham, onde atuou ao lado de Bobby Moore. Mas resolveu esconder-se no futebol dos Estados Unidos, à procura de abafar sua decadência. Se chegou a jogar ao lado de Gerd Müller e Teófilo Cubillas no Fort Lauderdale Strikers, Best jogou também no time da Prisão Ford, onde ficou preso por oito semanas por dirigir embriagado e bater em um policial. Aos 38 anos, em 1984, se aposentou definitivamente, já não sendo nem sombra do craque promissor dos anos 1960.

O fim de uma estrela

Casado duas vezes e tendo quatro filhos, dois dos quais não reconheceu como dele, deu em 1990 um vexame em debate ao vivo pela BBC, completamente bêbado ("Eu o vi se aproximar e os olhos dele estavam vermelhos. Sabia que ele tinha tomado várias em menos de cinco minutos", disse o apresentador do programa, Terry Wogan). Em 2002, teve de receber um transplante de fígado, destruído pela cirrose, voltando a beber logo no ano seguinte. No dia 3 de Outubro de 2005, foi internado às pressas no hospital Cromwell de Londres com problemas nos rins.

Seus últimos dias foram no hospital, ao lado de sua família e do amigo Denis Law. Aos pés da cama, uma carta com a seguinte assinatura: "Do segundo melhor jogador de todos os tempos, Pelé".Sobre ela, Best disparou: "Este foi o último brinde da minha vida".

No dia 20 de Novembro, teve seu último gesto de nobreza: deixou-se fotografar no seu estado lamentável no quarto do hospital onde estava pela imprensa, com a mensagem: "Não morra como eu". Morreria cinco dias depois, com múltipla falência dos orgãos. Homenageado por multidões e políticos como grande estrela, foi enterrado com 59 anos ao lado da mãe na sua Belfast natal.

Frases de George Best
                     "Odeio táticas, elas me aborrecem. O que me importa são meus dribles, chego a sonhar com eles"
                     "(David Beckham) não chuta com a esquerda, não sabe cabecear, não sabe driblar e não marca muitos gols; fora isso, ele é bom"
                     “Eu sou o cara que levou o futebol das páginas internas para a capa dos jornais.”
                     "Em 1969, eu abandonei as mulheres e o álcool. Foram os 20 piores minutos da minha vida"
                     "Gastei muito dinheiro com bebidas, mulheres e carros. O resto eu desperdicei"

Fonte: Wikipédia

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DESTE GRANDE JOGADOR

Os anos de ouro no Manchester United. Uma seleção com mais de 40 gols de George Best. 
Verdadeiras obras-primas do futebol arte.

Os dribles, as jogadas, os passes e as incríveis assistências de George Best no Manchester United. Surpreendente ver a facilidade que ele tinha em passar pelos zagueiros, às vezes quase que um time inteiro. Há também uma sequencia de imagens de Best sofrendo faltas, sendo caçado em campo. 
E a agressão de Best a um jogador do Benfica.

Os últimos anos de Best no Manchester United, os 6 gols na mesma partida em 1971, a ascenção na mídia. As atuações de Best em times americanos (onde encarou o Cosmos do Rei Pelé), a passagem pelo Fulham (vale a pena ver Best driblando o próprio companheiro de equipe, Marsh) e pelo Hibernian da Escócia.

A passagem de Best pelo San Jose Eartquakes (onde marcou um dos gols mais bonitos de sua carreira), as memoráveis partidas que disputou pela seleção norte-irlandesa (inclusive o antológico gol no arqueiro inglês Gordon Banks), dribles e jogadas fantásticos. O declínio anunciado, os problemas com o alcoolismo, a polêmica aparição num programa de TV (onde Best estaria embriagado)...os últimos anos de um dos maiores gênios da bola.